为了梦想而做。

为了现实而做。

同样都是做，却有如此区别。

我有点想念那个又潮湿又闷热的小基地。

我这个人很少做决定或者是很怕做决定。

就是因为我一但做了决定就撞了南墙都不会回头。

越是重大的决定越是如此。

我就是那头改不了死性的羊。

有这几种人总是会活的很辛苦。

1。好奇心太重。

2。愧疚感太强。

3。想的太多。

4。自信度不够。

然后。我这个不合格的工兵姐姐连着啪啪啪啪踩中这四个大地雷。

手啊脚啊散一堆。

不过幸好有你有你们。

窗户里的女人管这只猫叫老白。不是她养的，只是老来她这儿吃东西。

女人说：老白老白，别乱跑。要被欺负的。

黑白照片均来自Sam。未修饰。请自动忽略pic2中我粗壮的腿。

所有糟糕的情绪都随着五月的结束而消失。

还是要拿快乐来做生活的基调。

最后一张。都这时候了 还要镜头感这么足。这个看相机不看球的六号小人儿。

我看到你的汗水不断流下来不断蒸发。

我看到你的能量一点一点的不间断的在消耗。

我看到你双手差腰站在那里不知道会向哪里跑。

然后我看到你忽忽的进了两个球。

伸着双手和别人抱成一团。

然后我看到你朝绿色（shǎi）儿的人叫了起来。

接着没过多久你就被人给拉倒了。

完了还来了个前滚翻。

爬起来后你走近那个绿色（shǎi）儿的人。

接着人越聚越多。

嘈杂声越来越响。

然后就扭吧扭吧扭上了。

这时候我作为中央大看台的唯二两个观众之一。

肾上腺素提升的都快赶上坐过山车了。

我问你你们队除了你谁踢的最好。

你说干吗除了啊。然后你说8号10号吧。

我觉得9号最好。

因为他的腿最O来着。

其实这些照片不是我所描述的那场比赛的。

我恨我没长焦。

还是让我汗毛根根倒立，头皮发麻，眉头紧皱，心里一团乱。

坐下后直到下课，一丁点儿听力都没听进去。

但只愿你们一切安好。

在相片里的时间 它倒流了。

除了那个杯子里粉色的液体很好喝外不想多说什么了。

不知道什么事让我浑身不爽如此烦躁。

无它。

有时候语言的贫乏真的让我感到很无力。

但我说它们只是说给你听的它们就只是说给你听的。

想要你没心事有自信我不得不把这张我最最最得意的照片过早的曝光了。

晚安。

看了很多人的博，一页一页的看。很多想法奔涌出来。

结果想来想去原来很多想写的话在后来都变成无用功和无病呻吟。

于是就决定还是将它们给隐没了。

然后我就是忍不住要在日志里说小儿女的事情啊。

我觉得小儿女的事情也很重要啊。

然后海鸥它好了，原来只是没电了而已。

然后我发现原来我最近大爱的一张专辑竟然是你一点都不爱的Juno的OST。

然后我听着张震岳的那首小星星突然就充满了爬进大山去旅游拍照的冲动。

然后我把你拍矮了你把我拍远了。

在拍下这张照片之前我就没想过要去拍它。

结果从寝室走出来看见有道漂亮的光就从那个窗口泻进来，很安静的停留在那里。

停顿了5秒后我跑回去拿相机。

结果等我把相机拿过来再对好焦的时候，

那道光就那么消失不见了。

结果她说忙着，等下次。

然后我说，没事儿，咱机会多的是，早着呢。

其实我说这话的时候心里特没底，一点都没。

我还在烦着跑八百的时候你就把雅思给考完了。

拍照之所以让我迷恋。

大概是因为它把那个我们所想记录的瞬间给记录下来了。

然后享受再一次翻起照片来时回忆那时候的心情和看照片的心情它们交叠在一起的那个瞬间。

哪怕小海鸥它不能自动对焦。

哪怕它现在连快门都不好用了。