感情受了挫折想着靠暴力发泄出气。
就如同偷情一样。
现时的快感过了后，除了发现自己是个懦夫外还收获了满心荒凉。
等以后回头看看再惨痛的经历也都已成过往。
情人也好老师也好上司也好再丑陋邪恶的人也都变的慈眉善目。
努力减肥。把手养的像女人的一点。练练厨艺。
多听一点华语流行音乐以免在KTV里只能唱唱邓丽君搞的很冷场。
好好读书。多阅读。理智的思考。修补人际。认真拍照。
培养口才和幽默感。
这些目标看起来是那么遥远又这么艰巨。
不过不仅仅是为了你和你们，更多的是为了自己，我也要尽力完成它们。
在你说了：我是唐僧。后我走进宾馆大门之前我想了这些。
考完试从学校回来，路过路边的公告牌。
看到了西苏格兰大学的留学咨询。心里还是咯噔了一下。
不过回头想想这种看到就心动一下，不看到就遗忘的东西。
肯定不是自己真正想要的。
回来的179的发动机震的很厉害。
让我耳朵里每个唱歌的人都变成Andy Lau的唱腔。
发着小烧长着小尽根牙考了两场考试还来了大姨妈。
事情真多。
胶卷送去接触冲扫还顺手办了张卡。
不知道扫出来会成什么样子。
其实我只是表面装作很平静很无所谓。
其实我心里又忐忑又不安。
不知道是为了考试还是为了胶卷还是为了别的什么。
找不到可以拿出来放的图。
海鸥里的FUJI200还有十来张一直拖着没拍。
不知道是我对FUJI200没有了耐心还是我对自己没有了信心。
谁推荐我个黑白卷？
Rainbow / ZUST
接一盆冷水洗一大桶衣服的时候正是想事情的好时光。
18岁的时候被人说人是好人但是有那么点儿怪。
那时候就为了保全自我与社会世故抗挣我谁都可以舍弃。
没有你们也可以，谁都不在也可以。
失望也好绝望也罢。
就让我一个人呆着，我能疗伤，我能痊愈。
小学的时候有三四年的周末都是一个人在家里度过。
看电视喝汽水画窗帘的图案。
这点孤单怕什么。
19岁的时候意识到自己想要关爱。
但是为了所谓的保全自我已经丢掉的太多。
各方面的压力袭来。
状态最差的时候甚至想过像山田蒲地那样也不错。
高考完去领答案的那天我走出体育馆看到你们坐在那里甚至没有和你们打招呼。
回到家里留着自己又悔恨又难过。
20岁大学暑假第二次实习。
发现自己做的那些准备在现实面前显得那么微不足道。
差点点破了你们那些讳莫如深的秘密。
临走的时候来道别也要在办公室外徘徊半天。
洗完衣服坐在床上又感叹又纠结。
自己好象想凑一桌人吃火锅讲八卦都不那么容易。
人际交往障碍，一阵儿一阵儿的犯。和选择障碍交叉着犯。
怎么就这么多毛病。
闭门思过去了。
题外话：《绿帽子》
压抑。现实。看到后面不错。配乐是喜欢的类型。女主角长的像我舅妈。R级片。那种每天吃下一堆食物然后结伴去澡堂洗澡的日子又快来了。
我不乐意啊不乐意。
还要命的在自身不完善的问题上纠结起来。搞的自己跟功能不佳的设备一样。
不过也许我真是台落伍的机器。
最近得了昏黄灯光自恋多格综合症。
早上坐在车上的时候。
我怎么也没敢告诉爸爸说我这场考试一点把握都没有。
更不敢说我下午还有一门但是我弃考了。
在位置上坐了一个多小时拿出我全部瞎说的功夫后就蹬出去拍照片了。
按下快门的一瞬间我觉得我全部的神经都恢复正常了。
Bingo说的对。我沾不了老师这行。
胶卷也拜托布去冲扫了。
死要面子的人大多时候都的确满活受罪的。
公交车上看到很多高中生。
我高中的时候是不是也那样明明什么都不懂却摆着谁都看不起的臭脸呢。
上次煮咖喱时多下的那个洋葱不知道靠什么长出了20厘米的茎。
所以下面照片里的那个女人。
不管洋葱跟你有没有关联。
不管我写下这篇BLOG的时候你是在逛TAOBAO是在睡觉是在裹着毯子滚来滚去是在很郁闷的捏着猕猴桃被老板娘抱怨是在难得看下你的口译是在为肚子上的肉大了一圈难过还是在为大腿上的肉小了一寸高兴。
你都得给我快点高兴起来！
PS：到下个周末前人人爱说普通话。